PIADAS
Morreu de que?
Você conhece o caso...
da mulher que morreu
de latinha?
- Ela foi pular no mar,
pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha
do homem que morreu
de vinho branco?
- Ele estava atravessando
a rua, veio um carro vermelho, ele desviou, mas ai vinho branco...
da mulher que morreu
de panela?
- Ela tava atravessando
a rua, veio um carro e panela.
da mulher que morreu
de bom dia?
- Ela tava atravessando
a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o bom dia...
da mulher que morreu
de mamadeira?
- Ela tava passando
debaixo de uma construção quando caiu umamadeira...
da mulher que morreu
de agradeceu?
- Ela tava olhando pela
janela quando agradeceu...
Filosofia do Peido
Político
Peida e promete que
vai cagar
Malvado
Peida e põe a
culpa nas criancinhas
Viciado
Peida, sente o cheiro
e fica doidão
Romântico
É o suspiro de
um cú apaixonado
Turco
Peida de uma vez só
para economizar
Patriota
Levanta para peidar
Oportunista
Aproveita o peido dos
outros para soltar o seu
Sentimental
Peida e suspira
Infantil
Peida na água
para fazer bolinhas
Tumultuador
Peida no meio do grupo
e sai de fininho
Cínico
Peida e ainda ri
Indignado
Peida e não se
conforma
Fingido
Peida e fica sério
Cavalheiro
Responsabiliza-se pelo
peido da namorada
Cara de Pau
Peida, sente o cheiro
e ainda reclama
Precavido
Peida aos poucos para
evitar cagar
Orgulhoso
Peida e confessa que
peidou
Desastrado
Vai peidar e caga
Mentiroso
Peida e nega tudo
Curioso
Peida e fica perguntando
quem foi
Descarado
Peida e põe a
culpa nos outros
Artista
Ensaia antes de peidar
Ingênuo
Peida sem saber
Convencido
Peida e diz que seu
peido é o mais bonito
Intelectual
Peida e diz que "expeliu
gazes"
Comodista
Peida sem se mexer
Incendiário
Acende um fósforo
antes de peidar
Desconfiado
Peida dentro do ônibus
e fica olhando para os lados
Corajoso
Avisa antes de peidar
Liberal
Peida na frente dos
outros
Discreto
Peida sem fazer barulho
Egoísta
Peida debaixo das cobertas
para sentir o cheiro sozinho
Tímido
Tem medo de peidar
Frustado
Peida e não se
sente satisfeito
Insensível
Caga nas calças
e pensa que peidou
Sensível
Peida e tem a sensação
de estar cagando
Sádico
Peida dentro do elevador
Medroso
Peida com medo do barulho
Azarado
Vai peidar baixinho
e peida alto
Irresponsável
Está com diarréia
e arrisca um peido
Assassino
Enforca o peido
Delegado
Prende o peido
PONTINHOS
O que é um pontinho rosa no armário?
Um "cuPINK"
O que é um pontinho branco na esquina?
Uma aspirina prostituta
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
Um fandangos suicida
E porque ele quer se suicidar?
Porque a vida dele é um saco.
E o que é um pontinho azul e vermelho se aproximando?
É o super fandangos.
E um pontinho preto?
O Bat-fandangos
O que é um pontinho azul no céu?
Um "uruBLUE"
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o "BLUEcille" contra o Jean Cloude FANDANGOS.
O que é um pontinho amarelo na floresta?
Um "YELLOWfante".
O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
Uma acerola alpinista
O que é um pontinho brilhante na grama?
Uma formiga de aparelho
O que é um pontinho azul na grama?
Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio?
Pimenta do Reino
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
Uma ervilha...segurando a respiração.
O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacaRED
O que é um pontinho branco numa estrada?
Um arroz-royce
E um pontinho amarelo ultrapassando um verde?
Um uno-milho ultrapassando um volks-vagem
O que é um monte de pontinhos azuis na areia da praia?
Um arrastão de smurfs
O que é um pontinho verde na neve?
Um "pinGREEN"
O que é um pontinho marrom no cinema?
Carlinhos Brown
O que é um pontinho marrom voando sobre o jardim?
É uma "BROWNboleta"
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandangos tentando virar Baconzitos
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Um "PRETOzoario" e uma "BLACKteria".
O que é um pontinho azul em uma flor?
Uma "BLUEboleta".
O que é um pontinho amarelo no mar?
Um fandangos se afogando
E quem vai salvá-lo?
Ruffles a batata da onda
P: O que é um ponto amarelo no alto de
um prédio?
R:Um fandangos suicida
P:Por que ele está lá?
R:Porque sua vida é um saco!
P: O que é um ponto vermelho no alto de
um castelo?
R: Pimenta do Reino
P:O que é um ponto vermelho no pântano?
R:Jacared
P:O que é um ponto azul no céu?
R:Urublue
P:O que é um ponto verde no coração
da África?
R:um Negreen
P: O que é um ponto amarelo na África?
R: Yellowfante
P: O que é um pontinho amarelo numa onda?
R: Ruffles a batata da onda
P: O que é um ponto prateado na grama?
R: Uma formiga de aparelho
P: O que é um ponto azul brigando com um
ponto amarelo?
R: Bluce Lee contra Jean Claud Fandangos
P: O que são quatro pontos pretos na grama?
R: Fourmigas
P: O que é um pontinho preto no laboratório?
R: Uma Black-teria
P: O que é um ponto marron no alto de uma
árvore usando uma calculadora?
R: Um Mico-Computador
P:O que é um ponto branco na esquina?
R: Aspirina prostituta
P:O que é um ponto marron no alto de uma
árvore com um telefone celular?
R:Um Mico-empresário
P:O que é um ponto amarelo na areia da
praia?
R: Um Fandangos querendo virar Baconzitos
P:O que é um ponto verde no canto da sala
de aula?
R: Uma azeitona de castigo
P: O que é um ponto amarelo na BR-262?
R: Um Uno-Milho
P: O que é um ponto vermelho na televisão?
R: Red-Globo
P: O que é um monte de ponto azul correndo
pela floresta?
R: Um arrastão de smurfs
HUMOR NEGRO
A garotinha vê a mãe pelada.
- Mamãe, o que é isso?
- É uma vagina, filha!
- E quando eu vou ter uma dessas?
- Quando você crescer!
No dia seguinte, pela manhã ela
vê o pai saindo do banho:
- Papai, o que é isso?
- É um pênis, filha!
- E quando eu vou ter um desses?
- Assim que a mamãe sair para trabalhar!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente
um deles começa
provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não
tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não
tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não
tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não
tenho!
O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe
uma das mãos
fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão?
- pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade
e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar
que venha aqui em casa!
Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na
nossa família todo mundo morre de repente ?
Mãe... mãe... manhê!!!
No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba
carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar
carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você
não derrubar carne na sopa! Credo!
Como é duro ter um filho leproso!
O filho pergunta prá mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando
crescer?
- Nada! Você tem câncer!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um
canário com uma
agulha. De repente, seu irmãozinho
mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia!
A vovó estava fazendo tricô na
varanda, e alguém esbarrou na sua
cadeira de rodas. Ela caiu pela
escada e foi parar no meio da rua. Aí
veio um caminhão enorme e
passou por cima dela... não sobrou
nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão
eu erro o olho do canário!
Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto
ver os presentes da
Árvore de Natal. Um a um, vai lendo
os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão,
para minha irmã, para minha avó, para a
mamãe, para o papai, para a tia
Dorinha, para o tio Gilberto, para a
Nancy. Ué... não tem presente
para mim! Corre para o quarto da mãe.
- Mamãe, mamãe, acorde!
O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro,
ninguém imaginava que você fosse
durar até o Natal!
No aniversário do garotinho com câncer
terminal, os convidados
cantam:
- Parabéns prá você,
nessa data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá, lá-lá-lá.
Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
Está bem! Então deixa ele de
lado e come só as batatas!
Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
Está bem! Guarde os ossos no caixão,
escove os dentes e vá dormir!
Você sabe o que é que tem 100 perninhas
mas não anda?
- 50 crianças paraplégicas!
Aquela família de sádicos estava
passeando de carro quando de repente
um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças
alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é
esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha
que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças
alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha
se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa
numa curva um das portas
dianteiras se abre, a mãe é
atirada para fora e rola em um
despenhadeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos
uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho - pergunta o pai.
- A mamãe... - balbucia ele, entre
soluços.
- Você está triste porque
a mamãe morreu?
- Não... É que eu não vi
ela cair!!
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para
o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu
tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um
dia que deu uma chuva muito forte e eu
fiquei com medo e o papai veio dormir
com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu
a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado!
Eu estou falando de domingo, quando
choveu!
A professora pediu aos alunos para fazerem uma
redação na qual
constasse três temas: Religião,
Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou
a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é
bom demais!"
No jardim zoológico:
- Mamãe, este hipopótamos
são tão parecidos com a tia Mercedes, não
são?
- Filho essas coisas não se diz!
- Mas mamãe, eles nem perceberam!
Piadas do Vírus de Computador
Estudo dos Vírus
Aqui estão os "vírus" que andam
assombrando os nosso computadores nos dias de hoje:
VIRUS ADVOGADO: Não permite que você
delete um arquivo, independente do que seja, sem que
antes seja feito um estudo sobre as possíveis
alternativas e consequências do ato.
VIRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...
VIRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. Itll be back!
VIRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os
seus programas de diagnóstico dizem que tudo
está cem por cento.
VIRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido
em centenas de pequenas unidades, cada uma delas
fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo
que é uma parte importante do seu computador.
VIRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores
infectados perderão 38 por cento dos seus dados
em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5
por cento de margem de erro)
VIRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
VIRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela
se divide erraticamente , aparecendo uma
mensagem em cada metade reclamando que o outro
lado é responsável pelo problema.
VIRUS COMPANHIA AÉREA: Você está
no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris,
London....
VIRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua laca-mãe
VIRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VIRUS NIKE : Just does it.
VIRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas
do seu disco rígido, mas não permite ao usuário
ter controle sobre nenhum deles....
VIRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.
VIRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois
dias seguidos, não acha nada de errado e
ainda manda uma fatura de R$ 450,00.
VIRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu
computador, mas de uma forma mais
"bonitinha"...
VIRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata
tudo que tem em seu computador, mas em legítima
defesa.
Piadas de Portugueses
Por que o caminhão de gás com musiquinha
não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu no caminhão...
Por que português usa bigode?
Para parecer com a mãe...
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já ta bom.
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário
nas costas pela rua e diz:
- Cê é louco, Manuel, este armário
é muito pesado, precisa de ao menos dois para levar!
- E não somos dois, o Joaquim está
dentro segurando os cabides!
Por que o trem elétrico não deu
certo em Portugal?
Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou...
Pra que o português usa óculos verde?
Pra VERDE perto
E pra que ele usa óculos vermelho?
Pra VERMELHOr
Por que o português deixa a TV ligada o
dia todo no domingo?
Pra na segunda ver Tela Quente
E pra que ele deixa a TV ligada a semana toda?
Pra domingo ver Temperatura Máxima
O português entra num elevador onde está
um casal. De repente o portuga solta um peido daqueles
que levanta até defunto. O cara,puto da
vida,reclama:
- Você não tem vergonha? Como faz
isso na frente da minha mulher?
O portuga então responde:
-Oh desculpe, não sabia que era a vez
dela!
Um portuga chega num armazém e pergunta:
- O Sr. tem naftalina?
O cara do balcão então responde:
- Temos sim vai levar?
- Sim, embrulha 1Kg pra mim. O cara espantado
pergunta:
- 1Kg! Eu com duas, consegui matar todas as baratas
lá de casa
E o portuga então exclama:
- Mas isso é por que vc tem boa mira né!
O português tava esperando o ônibus,
e como estava demorando, tava meio dormindo no ponto. O
ônibus passou e ele meio assustado, saiu
correndo atrás. Foi correndo, correndo, até que chegou em
casa. Depois falou pra Maria:
- Ó Maria, economizei a passagem do ônibus.
Vim correndo atrás dele até aqui!
- Mas como você é burro, Manuel!
Porque não veio correndo atrás de um táxi, ia economizar
muito
mais.
O Manuel tava cuidando da padaria, quando chega
um garoto gritando:
- Seu Manuel, sua esposa tá te traindo
com outro!!!
- O quê!! Eu vou lá matar esse sujeito
agora!!!
Pegou o facão e fou bufando pra casa.
Voltou 5 minutos depois, com um sorriso no rosto.
- Você matou o cara, seu Manuel?
- Não garoto, você se enganou. Não
era outro, era o mesmo de sempre.
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,
posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito
perto.
Ó Maria, se você adivinhar quantas
padarias eu tenho, te dou uma e fica com a outra!
Quantos portugueses são precisos para trocar
uma lâmpada?
Três, um pra segurar a lâmpada e
dois pra rodar a escada.
Quantos portugueses são precisos pra por
um prego na parede?
1000, 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar
a parede...
Como distrair um portuga por vários dias?
- Escrever VIRE, POR FAVOR dos dois lados de
um papel e dar pra ele.
O português inventou o pára-brisa.
O americano aperfeiçoou e pôs do lado de fora.
Perguntaram pro português:
- Sua mulher é boa de cama?
- Bom, nunca me reclamaram dela não!
Como um português caça um coelho?
- Se esconde atrás de uma árvore
e imita o som de uma cenoura
Se um português te mandar uma granada, tire
o pino e mande de volta
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila
enorme.
O português vê uma máquina
de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma
latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao
caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas
fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.
O português era dono de uma açougue,
até que um dia a noite chegam na casa dele:
- Seu Manuel, seu Manuel! Portuga: O que foi?
- O seu açougue está pegando fogo!
Portuga: Não tem problema, a carne esta
na geladeira.
O português liga para o aeroporto e pergunta:
- Por favor, eu queria saber quanto é
o tempo de viagem do Rio para o Japão?
- Um minutinho só. - respondeu a secretária.
E o português:
- Tudo bem, obrigado. E desliga o telefone.
Por que o português toma banho sem ligar
o chuveiro?
Porque no frasco está escrito: "Para cabelos
secos"
O que vem escrito na sola dos sapatos fabricados
em portugal?
Este lado para baixo
Como o filho do Manuel tentou matar um peixinho
Afogado!
Um português estava na esquina quando um
rapaz chega pra ele e pergunta:
- Por favor senhor, você viu alguém
dobrando esta esquina agora a pouco?
E o português responde:
- Não senhor, quando eu cheguei ela já
estava dobrada!
Cúmulos
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Da Elasticidade: Colocar um pé no Pão
de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía
de
Guanabara.
- Da Precaução: Bixa tomar pílula.
- Da Preguiça: Escrever redação
sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
- Da Traição: Suicidar-se com punhaladas nas costas.
- Da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados
- Da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista
- Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância
- Da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas
- Da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo
- Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
- Da Ignorância: Abrir a caneta para procurar as letrinhas
- Da burrice: Ser reprovado no exame de fezes
- Da sacanagem: Um mudo estar cagando e um cego chega para mijar!
- Da vaidade: Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos
- Da Força: Dobrar a esquina
- Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho
- Do Mazoquismo: Escorregar pelado em um corrimão
de gilete, cair numa bacia de álcool e se
enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do neném.
- Da Sacanagem: O bebê ser você
- Do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
- Da Sorte no Futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da Velocidade no Basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado.
- Do Vôlei: Dar uma manchete e acertar na Globo.
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
- Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa.
DIVERSAS(PORTUGA, BÊBADO, JAPA, JUDEU, HUMOR NEGRO, ETC..)
O que o c falou para o ç?
Cagando hein brother!
Qual a diferença entre um tijolo e um gato?
Jogue os dois na parede, o que miar é gato.
O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
Como o eletro atende o telefone?
Próton!?
Como as enzimas transam?
Uma enzima da outra.
Como as enzimas se cumprimentam?
E aí ? Tudo enzima?
O que uma célula disse para a outra?
Cromossomos felizes
Qual a diferença entre um neurótico, um esquizofrênico,
e um psiquiatra?
O neurótico constrói castelos no ar.
O esquizofrênico mora neles.
E o psiquiatra cobra aluguel.
Qual é o ultimo dente do homem?
O postiço.
Porque o doido toma banho com o chuveiro desligado?
Porque ele comprou shampoo para cabelos secos.
Você conhece a piada do gato?
Não.
Claro, gato não pia!
O cebolinha vinha andando com dois pirulitos na mão. Qual o nome
do filme?
"Lambo 2"
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer DÁ-NO-NINHO?
Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou:
- Porque nós estamos voando? Sapo não voa...
E os dois começaram a cair. Quando o outro respondeu a tempo:
- Sapo também não fala...
E os dois voltaram a voar.
Dois mercados estavam voando, de repente um deles falou:
- Porque nós estamos voando? Mercado não voa...
E os dois começaram a cair. Quando o outro respondeu a tempo:
(Não ele respondeu que mercado também não fala não...)
Ele disse:
- É que nós somos SUPER!!
Porque o pato tem ciúme do cavalo?
Porque ele tem 4 patas.
Haviam 3 amigos andando na chuva: João, José e Bafo.
Eles encontraram um casarão velho e abandonado e resolveram entrar
para passar a noite.
Resolveram dormir os três, na única cama da casa, uma de casal.
O João dormia na direita, o José na esquerda e o Bafo no
meio.
Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar
com os outros,
ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça debaixo
da coberta.
No meio da noite, ele acordou e tocou no ombro de seus colegas.
Eles entraram debaixo da coberta e o bafo disse:
- Peidei!
João, um cara viciado em velório, passa pela porta de um
cemitério
e ao ver um monte de carros na porta, não resiste e entra p/ dar
uma olhadinha.
Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados 3
caixões.
Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de
paletó, com um gesso no pescoço.
João, curioso, se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha....Podre de rico... Dono de milhões
de fazendas de gado...
- Ahh! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra, herdou uma bolada da família. Já era rica
antes de se casar...
- E esse último, também conhecias?
- Minha mulher...Que descanse em paz...Filha única, única
herdeira, coitada...Morreu...
- Ahh!
Entendi, você também estava nesse desastre e por isso está
com esse colete de gesso, né?
- Tu és doido? Deus que me livre! Eu mandei fazer essa droga, pra
ver se consigo parar de rir...
Um homem dirigia em alta velocidade, quando se deparou com uma placa:
Reduza a 100km. E o cara diminuiu.
Continuou dirigindo veio outra placa:
Reduza a 70km. Ele, estranhando diminuiu.
Mais a diante uma nova placa:
Reduza a 50km. Sem entender, reduziu.
E mais outra placa:
Reduza a 30km. Muito chateado ele reduziu.
E mais outra:
Reduza a 10km. Aí ele virou fera: Andar nessa velocidade?
Quando veio outra placa:
Bem Vindo à REDUZA!!
Uma mulher pegou um taxi e o motorista, um japinha,
foi passando em tudo quanto é sinal vermelho,
quando avistou o primeiro sinal verde, parou.
A passageira estranhando perguntou:
Porque você passou direto em tudo quanto é sinal vermelho,
e no verde você parou?
Sabe como é né madame? Pode tá vindo um japinha maluco
de lá....
Um cara ia passando em tudo quanto é sinal vermelho,
foi quando um guarda de trânsito parou ele e perguntou:
- Bonito hein?
- Bonito e veloz!
-Sabia que posso tirar a sua carteira?
- Não sei como, faz dois anos que estou tentando e não consigo.
Cadê o seu cinto de segurança?
Tá segurando o butijão de gás lá atrás.
O guarda, já irritado, perguntou a namorada dele:
Ele é sempre engraçadinho assim?
Não, só quando está bêbado.
Havia um trem navegando no
espaço, e bateu num palito de fósforo queimado. Quantas batatas
sobraram?
Nenhuma.
Porque?
Jacaré não come alpiste.
Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta,
Derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
ba Tchê...Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
Não compadre, DOU EU que já estou deitado...
Era uma vez um país onde a população era só
pizzas. Os grupos étnicos eram
basicamente 2: As pizzas de Aliche e as de Ervilha.
As pizzas de Aliche eram vascaínas, e viviam gritando:
- Vasco!! Vasco!!
E as de Ervilha enfurecidas espancavam as de Aliche.
Qual o nome do filme?
"Aliche no país das más ervilhas".
Manuel veio ao Brasil a negócios e contente disse a Maria:
- Mulher, vou ao Brasil, mas volto com algo muito especial para ti.
Chegando aqui ele descobriu os fósforos.
"Oh! Basta riscar p/ acender e obter fogo! Tecnologia de ponta brasileira!
Encantado com a novidade levou uma caixa para Maria, como lhe prometera.
Maria logo perguntou do presente, e recebeu-o
- Maria agora será mais fácil cozinhar, com a ajuda dos fósforos
brasileiros, não tem erro!
Maria riscou o primeiro e nada. Riscou o segundo e nada. Riscou o terceiro
e mais uma
vez nada. Então sem entender declarou:
Manuel, estes tais fósforos estão com defeito, nenhum deles
acende!
Mas como? Testei todos antes de sair do Brasil!
A professora e os alunos estavam descendo a escada em direção
a sala de aula,
quando de repente a professora escorregou e caiu de pernas para o ar. Ela
logo
levantou-se e perguntou:
- Marquinhos, até aonde você viu?
- Até o tornozelo, professora...
- 3 dias de suspensão!!
- Luquinhas, até aonde você viu?
- Até o joelho professora...
- 2 semanas de suspensão!!
- Joãozinho, até aonde você viu?
- Se eu falar, professora, eu não vou estudar nunca mais...
O Cebolinha pediu para a Mônica:
- Posso colocar meu dedo no seu umbigo?
- Pode respondeu.
E logo após ele o fazer, ela comentou:
- Bobinho, esse não é o meu umbigo...
E ele devolveu:
- Bobinha, esse não é o meu dedo...
O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou,
e ao tentar arranjar um emprego, foi uma dificuldade...
Todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste.
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego
numa repartição pública e o chefe o comunicou:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
E o sujeito:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as
seis. Não
quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal!
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica
todo
mundo coçando o saco.
Dois amigos estão no cinema quando um deles propõe:
- Tá vendo aquele careca 3 X 2 lá na frente?
- Tô.
- Duvido você ir lá e dar um tapão na careca dele.
- Valendo quanto?
- R$ 10,00
Sem hesitar ele foi lá deu o tapão e disse:
- Oliveira! Você por aqui !!
- Não sou Oliveira - respondeu o Careca furioso.
- Mil desculpas, foi um lamentável engano, o senhor é a cara
do meu amigo - disse voltando para receber a grana.
- Te dou o dobro se você voltar lá e der outro tapão
no mesmo careca.
Novamente foi lá e deu outro tapão:
- Oliveira, você por aqui!!
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquentou indo
pra cima do sujeito,
mas o pessoal segurou o careca, enquanto ele voltou para o lugar, recebendo
um novo desafio:
- Pago R$ 50,00 se der outro nele.
Sem pensar 2 vezes deu outro tapa na cabeça do coitado:
- Pô Oliveira...Quase apanhei de um sujeito porque dei dois tapões
na careca do coitado pensando que fosse você...
Um guarda de transito pára uma limusine e vai logo dando uma multa
por
excesso de velocidade. O motorista olha feio e grita:
Vai tomar banho!
Furioso, o guarda prende o sujeito por desacato à autoridade.
Na delegacia, o delegado começa o interrogatório:
- Quer dizer que você mandou o guarda tomar banho?
- Isso mesmo, e o senhor, vai tomar no ...
O delegado enfurecido da vida, manda o guarda levá-lo para a cela
e encher de porrada. Quando o guarda vai colocar o cara no pau de arara
os documentos caem. Vendo que se trata de um diplomata ele vai correndo
avisar o delegado.
- E agora Meu Deus!! O que a gente faz??
E o guarda:
Melhor fazermos o que ele mandou. Eu vou tomar banho...
Um dia Manoel, chateado pelo tédio de 20 anos de casamento,
propõe a Joaquina:
- Que tal se fingíssemos que somos amantes e não casados...
Um freguês da padaria me contou que é muito excitante.
- Idéia genial!
E eles marcaram um encontro num motel. Quando estão numa boa,
a Joaquina se entusiasma e resolve incrementar a brincadeira gritando:
- Meu marido!
Foi quando o Manoel pulou pela janela do sétimo andar.
O Manoel vai convidar o amigo:
- O pá, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de
minha filha...
- Eu vou, Manoel, mas já vou avisando que só poderei ficar
no máximo 2 anos...
Um cara que foi bonzinho a vida inteira foi pro céu. Chegando lá
ele
não gostou nada, chamou um anjo e disse:
- Pô meu! Fui bonzinho a vida inteira e vim pro céu, mas aqui
só tem
um quarto cheio de bosta até minha cintura, onde fico sozinho e
ainda
por cima tem um pessoal aí do lado que deve estar cheio das mulheres,
eles não param de gritar: Lá vem ela!!!!!
- Mas meu filho, lá é o inferno, lá só tem
pessoas que foram más.
- Ah é, então prefiro ir pra lá e ficar com "ela".
- Se você for nunca mais poder voltar.
- Então já fui.
E ele apareceu num quarto cheio de gente, com bosta até o pescoço
e
alguém gritou:
- Lá vem ela!!!!
Aí todo mundo abaixou enfiando a cabeça na bosta e passou
uma lâmina gigante.
O Francisco morreu. Chegando no céu São Pedro mediu suas
ações de
bondade e de maldade, como de costume... quando concluiu o teste
exclamou:
- Incrível!! 50% e 50%! você é tão bom quanto
mal... O que eu vou fazer?
Isso nunca me aconteceu antes!!
- Ué, São Pedro, deixa eu escolher então...
- Hmmm, tá certo, eu deixo você visitar o céu e o inferno,
depois você
escolhe, ok?
Chegando no céu, Seu Francisco viu uma paisagem tranqüila,
poucos
anjos, silêncio, e o pior: Poucas Mulheres...
Já no Inferno Seu Francisco encontrou 2 portas: uma na qual estava
escrito
Visitantes , e outra, onde não havia nada escrito. Pensou:
- É a primeira vez que venho aqui, sou visitante...
E entrou. Encontrou uma super festa, cheia de mulher, bebida, comida, gente
bonita e famosa, ar-condicionado, só coisa de 1a... Perguntou a
um sujeito:
- Escuta, meu... Isso é sempre assim?
- É, cara, festa todos os dias do ano!!
- É aqui mesmo que eu vou ficar, vou correndo avisar São
Pedro.
Chegando lá, São Pedro tentou alertar:
- Tem certeza, meu filho?
- Claro, velho, lá e meu canto!
Chegando no Inferno (para sua surpresa) encontrou um porteiro.
- Eu queria entrar na Festa, aqui do Inferno.
- Me desculpe senhor, mas agora é por aqui (mostrando a outra porta)
Seu Francisco entrou e viu sofrimento, gente sendo torturada, morrendo,
calor
de 45 graus...
- Ué? cadê a festa?
- HaHaHaHa!! Antes você era CLIENTE, agora você é FREGUÊS!!!
Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o
maior
cagão. Depois ele viu que não havia papel higiênico,
o jeito foi usar o
dedo. Quando saiu viu na parede escrito:
- Limpa dedo. - Com um buraco abaixo.
Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha
e ele:
- Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.
Eram 3 morcegos, um americano, um francês e um brasileiro.
Era campeonato de quem sugava mais sangue.
Foi o Americano... e voltando todo sujo de sangue falou para o juiz:
- Está vendo aquele cavalo morto ali?
- Sim.
- Suguei até a ultima gota de sangue dele.
- Muito bem, muito bem. O páreo vai ser duro para os outro concorrentes...
Foi o Francês... e voltando todo sujo de sangue falou para o juiz:
- Está vendo aquela vaca morta ali?
- Sim.
- Suguei até a ultima gota de sangue dela.
- Nossa! Acho que você já ganhou, mas vamos ver o desempenho
do Brasileiro.
Foi o Brasileiro... e voltando todo sujo de sangue falou para o juiz:
- Está vendo aquele cavalo morto ali?
- Sim.
- Está vendo aquela vaca morta ali?
- Sim.
Está vendo o muro atrás de ambos?
- Sim.
- Pois é eu não vi...
Qual a nova carreira do Renato Russo?
Sub solo
O que o Ayrton Senna disse para o Renato Russo quando ele chegou no céu?
Ainda bem que você chegou, não agüentava mais ouvir Mamonas
O que é um monte de caixão um em cima do outro?
Senna Acumulada
O que o Senna estaria fazendo agora se estivesse vivo?
Tentando sair do caixão
Porque o Senna chegou primeiro que os Mamonas no céu?
Porque O Senna foi de Williams e os Mamonas de Brasília amarela.
Um jovem ventríloquo está fazendo uma turnê e vai
dar
um espetáculo
numa cidade do interior. Ele está
contando
seu repertório usual de piadas sobre loiras
quando
uma loiraça sentada na platéia se levanta e
começa
a falar:
- Chega
de piadas denegrindo as loiras, seu idiota!
Como é
que você pode estereotipar as mulheres desse
jeito
? O que tem a ver os atributos físicos de uma
pessoa
com o seu valor como ser humano? Por causa
desse
humor preconceituoso é que a cada dia vai
aumentando
a discriminação não só contra as loiras
mas contra
as mulheres em geral!
Ouvindo
aquilo, o ventríloquo começa a se desculpar,
mas a
loira interrompe:
- Não
se meta na discussão, moço! Eu estou falando
com esse
rapazinho que está sentado no seu colo!
Naquela
cidadezinha do interior, todos sabiam que as
mulheres,
ao se confessar com o padre, quando traíam
o marido,
diziam que tinham caído no buraco. O velho
padre
morreu e entrou um padre novo para substituí-lo,
só
que não sabia nada disso. Disse para todas que cair
no buraco
não era pecado e foi reclamar com o
Prefeito:
- Senhor
Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da
cidade.
Elas estão cheias de buracos.
O prefeito,
que sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o
senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes
esta semana!
Um médico
estava tendo um caso com sua enfermeira
e um belo
dia ela aparece grávida. Com medo de que
sua esposa
soubesse, ele manda a enfermeira ir ter o
bebê
na Itália, combinando que, quando a criança
nascesse,
ela lhe mandaria um cartão postal apenas
com a
seguinte mensagem: "spaghetti". Nove meses
depois,
o médico está no consultório quando sua
esposa
telefona:
- Querido,
você recebeu um cartão postal da Itália,
mas eu
não consigo decifrar a mensagem.
- Tudo
bem, amor. Quando eu chegar à noite, eu leio.
Quando
chegou em casa, o médico leu o cartão e
desmaiou
na hora. Aí foi levado às pressas pro hospital
e o doutor
de plantão perguntou:
- A sra.
sabe se seu marido sofreu alguma emoção
forte?
- Olha,
doutor... Meu marido chegou em casa, leu um
cartão
postal e ficou assim.
- E o
que é que tinha escrito nesse cartão?
- Spaghetti,
spaghetti, spaghetti, spaghetti; dois com
salsichas
e almôndegas, e dois sem.
Dois portugueses
acharam três granadas e resolveram
levá-las
à policia. Mas um deles ponderou:
- E se
quando a gente estiver levando, uma delas
explodir?
- Não
faz mal. Nós diremos que só encontramos duas.
Um homem gordinho entrou numa clínica de emagrecimento rápido.
No primeiro dia, a meta
era perder
um quilo. Ele foi levado a uma sala e viu uma mulher linda, em trajes curtos
que
lhe disse:
- Se você
me pegar, sou toda sua.
O gordinho
correu atrás dela como um desesperado. Aí, uma sirene tocou
e a mulher sumiu.
O gordinho
perdeu o quilo que desejava. No dia seguinte, ele voltou à clínica
e disse que
queria
perder dois quilos. Na sala, apareceu uma mulher ainda mais gostosa que
disse:
- Se você
me pegar, sou toda sua.
O gordinho
se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele perdeu os dois
quilos. Mais
animado,
o gordinho voltou à clínica e pediu pra, dessa vez, perder
cinco quilos. Aí pegaram
ele, botaram
dentro de uma sala onde havia um negão de dois metros, que, quando
viu o
gordinho,
foi logo dizendo:
- Se eu
te pegar, você é todo meu.
Um louco está com um revólver dando tiros pro alto, quando
um outro se aproxima e
pergunta:
- Ei,
que é que você tá fazendo?
- Não
tá vendo? Tô dando tiros pra cima.
- Pra
quê?
- Pra
espantar os elefantes.
- Elefantes?
Você está maluco. Não estou vendo nenhum elefante por
aqui.
- Tá
vendo como tá dando certo!
No escritório, um funcionário vai falar com a
faxineira:
- Filó,
você já viu que o banheiro dos homens está entupido?
- Vi,
sim, sinhô. É cupim.
- Cupim,
Filó? No banheiro?
- Craro,
só dá no banheiro dos home.
- Mas
como é que vai dar cupim em banheiro?
- É
que oceis tomam café e joga o cupim dentro do vaso.
(PIADA
ENVIADA POR MÁRCIO TOMASINI, DE OLÍMPIA, SÃO PAULO)
Dois ratos
entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção,
onde roeram todo o
rolo do
filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- E aí,
gostou do filme?
- Não,
gostei mais do livro.
(PIADA
ENVIADA POR BRUNO BORGES, DE FLORIANÓPOLIS)
Quatro
enfermeiras se encontram e falam das brincadeiras que já fizeram
com o novo
médico
do hospital.
- Eu pus
algodão no estetoscópio dele! - diz a primeira.
- Eu troquei
as fichas dos seus doentes - diz a segunda.
- Eu encontrei
umas camisinhas na gaveta da sua escrivaninha e furei todas - diz a terceira.
Foi então
que a quarta enfermeira desmaiou...
Um sujeito estava bebendo no bar, depois de um dia muito cansativo de trabalho,
quando um
flanelinha
entrou procurando por ele e falou:
- Moço,
acabaram de roubar o seu carro.
- É
mentira, a chave tá aqui comigo.
Um casal
foi passar a noite em uma barraca de camping junto com um amigo. Na hora
de
dormir,
a mulher disse para o marido:
- Você
dorme no meio.
E o marido
respondeu:
- Não,
você dorme no meio.
A mulher
concordou. Quando o dia amanheceu, ela disse ao marido:
- Benhê,
durante a noite, seu amigo transou comigo.
E o marido:
- Tá
vendo? E você ainda queria que eu dormisse no meio!
Um casal jovem foi convidado para uma festa à fantasia, mas,
na hora agá, a mulher teve
uma dor
de cabeça terrível e resolveu ficar em casa, obrigando, porém,
o marido a ir sozinho.
Uma hora
depois, a dor de cabeça passa e a mulher resolve ir fazer uma surpresa
ao marido.
Chegando
na festa, ela encontra o marido na pista de dança, não se
identifica, começa a se
insinuar
pra ele e daí a pouco os dois estão no maior amasso. Logo
em seguida, o marido
leva ela
pro carro e, sem tirar a fantasia, eles fazem amor até se fartar.
Aí, ela se despede,
volta
correndo pra casa, põe a roupa de dormir e fica esperando o marido
chegar, pra saber
que explicação
ele daria pro seu comportamento na festa. Quando o marido chega, ela
pergunta:
- E então,
se divertiu muito?
- Que
nada... em vez de ir pra festa, eu fui pra casa do Zeca e fiquei jogando
lá até tarde.
Agora,
o camarada pra quem eu emprestei minha fantasia disse que teve uma noite
incrível...
Passando por uma cidadezinha do interior, o caixeiro viajante
parou pra almoçar no único
restaurante
do lugar e encontrou um cavalo com uma placa que dizia: "Quem fizer o cavalo
rir, ganhará
um mês de refeições grátis." O caixeiro resolveu
tentar. Foi ao ouvido do cavalo,
cochichou
alguma coisa e, para surpresa de todos, o cavalo se acabou em gargalhadas.
Meses
depois, o caixeiro viajante voltou à pequena cidade, foi ao mesmo
restaurante e lá
estava
o cavalo novamente, porém com outra placa: "Quem fizer o cavalo
chorar, ganhará um
mês
de bebida grátis." O caixeiro foi lá, cochichou no ouvido
do cavalo, ficou de costas pras
pessoas,
e quando tornou a se virar, o cavalo desandou a chorar. Aí foi aquela
comoção. O
dono do
restaurante, inconformado, quis saber o que ele havia dito ao cavalo nas
duas vezes
e ele
revelou:
- Simples:
na primeira vez falei pro cavalo que o meu pinto era maior que o dele e
ele riu. Na
segunda
vez, eu mostrei...
Um empregado
chega para o patrão no trabalho e pergunta:
- Patrão,
o senhor podia me dar o resto do dia livre? É que minha mulher vai
ter um filho...
- Ah,
claro. Pode ir.
No dia
seguinte, o patrão encontra o empregado e pergunta:
- Então,
seu felizardo, foi menina ou menino?
- Não
sei. Agora temos de esperar nove meses pra saber.
O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão
chato que o sujeito pede ao
garçom,
às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele.
O garçom vem, faz o
anúncio,
o sujeito se retira e daí a pouco volta com a cara triste e fala
pra moça:
- Olha,
infelizmente tenho que ir embora, porque minha avó acaba de morrer.
A moça
responde:
- Ainda
bem. Se demorasse mais um pouco, quem ia morrer era a minha.
Um texano
chega em Sydney, na Austrália, e toma um táxi Como todo bom
texano, ele não
pode deixar
de comentar como as coisas da terra dele são maiores. Já
no aeroporto, ele diz
que na
fazenda dele a pista é maior do que a australiana. Quando chegam
na baía de
Sydney,
o texano diz:
- O tanque
dos patos na minha fazenda é maior do que isso!
Ao ver
a ponte que cruza a baía, o texano exclama:
- A ponte
que eu tenho na entrada da fazenda é maior.
E ao ver
a super auto-estrada Sydney-Newcastle, ele afirma:
- O caminho
que vai da sede da minha fazenda ao curral é maior do que isso!
O motorista
do táxi ouve essas gabolices todas sem falar nada. De repente, um
canguru
pula na
frente do carro, ele dá uma brecada forte e o texano pergunta:
- Que
bicho grande é esse?
E o motorista:
- Grande? Isso é apenas um gafanhoto.
A velhinha
pergunta para o marido moribundo:
- Meu
bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade:
você já me traiu
alguma
vez?
- Sim,
mas única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na companhia de seguros
e tinha
uma secretária
chamada Zuleide?
- Sim,
me lembro. - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Aí
é a vez do velho perguntar:
- E você,
velha, já me traiu?
- Sim.
E também uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em
frente
ao Corpo de Bombeiros?
- Me lembro.
- Pois
é, aquele corpo já foi todinho meu!
O sujeito não
conseguia transar duas vezes porque possuía
dimensões
avantajadas. Preocupado, o sujeito foi ao médico, que lhe falou
o seguinte:
- Vou
lhe receitar o melhor lubrificante que existe. Aí, primeiro o senhor
coloca o lubrificante
em um
copo, depois pega o pinto e o coloca dentro do copo por alguns minutos,
para que
apure,
depois a penetração será mais fácil.
No outro
dia, o sujeito voltou ao médico se queixando de que o procedimento
não tinha dado
certo
e o doutor perguntou:
- O senhor
fez tudo como lhe disse e não conseguiu penetração?
- Doutor,
não "penetrou" no copo.
Um português entra numa sapataria à procura de um sapato de
couro de jacaré. Mas como
o preço
é exorbitante, ele diz pro dono da sapataria que vai caçar
seu próprio jacaré. Dia
seguinte,
o dono da sapataria resolve ir até o lago, para ver como português
está se saindo.
Ele o
encontra dentro d'água, segurando um revólver. Quando aparece
um jacaré, o
português
atira nele e o arrasta para a terra, onde está quase uma dúzia
de jacarés mortos.
Vendo
aquilo, o dono pergunta:
- Mas
por que você já matou tantos jacarés?
- Porque
até agora não encontrei nenhum com sapatos.
Uma
bichinha descendente de alemães, que nasceu em Santa Catarina, foi
logo nos
primeiros
anos de vida para a Alemanha. Setenta anos depois, muito doente, a bichinha
está
no hospital
e reclama:
- Como
vou morrrerrr sem reverrr minha Santa Catarrrina? Ah,meu Deus! Nunca mais
verrrei
minha
terra natal! Querrro pelo menos darrr "uma beijo" de despedida na bandeirrra
da minha
querrrida
Santa Catarrrina! Aí apareceu um enfermeiro, Hans, um loiro alto
e espadaúdo, que
disse
para a bicha:
- Tenho
uma bandeira de Santa Catarina tatuada no meu bumbum, também nasci
lá.
- Serrrve!
Serrrve! E a bichinha começou a beijar a bandeira tatuada no bumbum
de Hans.
- Oh !
Minha querrrida Santa Catarrrina, SMACK! SMACK! Te adorrro! Agora, Hans,
faz-me
uma outrrro
favorrr: virrra da outrrro lado que eu também querr me despedir
do Esperrridion
Amin"
!"
Um cara
vem em seu automóvel, se depara com uma curva bem fechada e despenca
morro
abaixo.
Quando acorda, dá de cara com dois caipiras rindo dele. Aí
ele fala:
- Olha
aqui: em vez de vocês ficarem rindo da desgraça dos outros,
por que não botam uma
placa
avisando que na estrada tem uma curva perigosa?
- Nóis
botamo, ninguém caía, nóis tiramo .
Jacó
costumava levar seu filho Jacozinho no aeroclube para ver os aviões,
porque era de
graça.
Um dia, um dos pilotos falou com eles:
- Querem
dar uma voltinha de avião?
- Não,
Jacó não tem dinheira.
- Deixa,
papai! Deixa!
O piloto
resolveu sacanear Jacó:
- Pode
vir, que o passeio é de graça. Só que, se um de vocês
dois der um gritinho sequer,
vão
ter de me pagar R$ 200,00.
Jacó
topou na hora e os dois subiram no teco-teco. O piloto decolou, subiu rápido,
voou de
cabeça
para baixo, fez parafuso, looping, mergulho, rasante e como viu que ninguém
gritava,
acabou
desistindo e pousando.
- Muito
bem, seu Jacó, o senhor não deu nem um gritinho. Mas, diga
a verdade: o senhor
não
teve vontade de gritar em nenhum momento?
- Teve,
sim, mas segurei pra não pagar.
- Quando?
- Quando
Jacozinha caiu do avião!
O supersticioso comenta com o amigo:
- Eu nasci
às 6h do dia 6, no quarto número 6, da maternidade que ficava
na rua 6. Quando
fiz 6
anos de casado, comprei um bilhete com final 06 e ganhei r$6 milhões.
Aí fui no
hipódromo
e joguei tudo no cavalo 6, no 6º. páreo.
- E quanto
você ganhou?
- Nada!
O diabo do cavalo chegou em 6º. lugar.
Três garotinhos estão discutindo sobre qual deles tem o
pai mais valente. O primeiro diz,
convicto:
- O meu
pai com apenas um berro matou um tigre!
Diz o
segundo:
- Pois
meu pai, apenas com o olhar, já fez um rinoceronte fugir!
Aí
o último garoto riu e perguntou:
- Vocês
conhecem o mar morto?
- Conhecemos.
- Pois
foi meu pai que matou!
Veja as
diferenças entre as nossas classes sociais :
Rico com
uniforme: Coronel / Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com
pistola: Precavido / Pobre com pistola: Assaltante
Rico com
unhas pintadas: Play Boy / Pobre com unhas pintadas: Viado
Rico com
asas: Anjo / Pobre com asas: Morcego
Rico com
chofer: Milionário / Pobre com chofer: Preso
Rico que
come muito: Bom garfo / Pobre que come muito: Morto de fome
Rico lendo
jornal: Intelectual / Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico com
maleta: Executivo / Pobre com maleta: Traficante
Rico se
coçando: Alérgico / Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo:
Esportista / Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido
de branco: Doutor / Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Uma mulher viaja
de férias pro nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois
começam
a conversar, surge um paixão irresistível e os dois acabam
transando. Depois da
transa,
ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai
rir quando
souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque
de volta, a mulher
insiste
para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu
nome é Neve.
Ouvindo
isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está
vendo? Você é igual às outras: está zombando
de mim.
- Não,
eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm
de Neve
todos
os dias no nordeste.
Um menino
chega para o seu avô e fala:
- Vovô,
nós mudamos de casa, e nossa nova casa é tão legal!
O avô,
curioso, pergunta:
- Por
que, meu netinho?
O garoto
responde:
- Eu tenho
um quarto só pra mim, minha irmã tem um quarto só
pra ela, a empregada tem
um quarto
só pra ela, mas o coitado do papai vai continuar dividindo o mesmo
quarto com a
mamãe.
VOCÊ SABIA QUE É FÁCIL CONQUISTAR VÁRIAS
MULHERES A CADA DIA? O DIFÍCIL
É
CONQUISTAR A MESMA MULHER TODOS OS DIAS.
Uma moça
tinha uma horta nos fundos da casa. Mas vivia chateada porque os tomates
da
horta
do seu vizinho cresciam mais rápido que os dela. Um dia, ela vê
o vizinho arrancando
umas plantas
daninhas e pergunta como é que ele faz para obter tomates tão
bonitos. O
vizinho
responde:
- Eu coloco
adubo, rego bastante e, antes de ir embora, eu abaixo a calça e
mostro as
partes...
Aí os tomates enrubescem e crescem.
A moça
nem acredita. Mas, à tardinha, quando todo mundo já está
assistindo televisão, ela
vai até
a horta, tira toda a roupa e mostra a sua nudez na frente dos tomates.
Ela faz isso
uma semana
inteira. No fim-de-semana seguinte, o vizinho a encontra e pergunta:
- E aí,
como estão indo seus tomates?
- Olha,
os tomates estão na mesma. Mas os pepinos não param de crescer...
Deus inventou o cupim devido a várias tentativas sem sucesso para
inventar a mosca. Agora,
pra que
a mosca?
(CORREIO
ENVIADO POR JOSÉ AUGUSTO BRUNETTI, DE SÃO PAULO)
Um candidato
envia um currículo para uma empresa. Pedia 15 mil de salários,
mais um
carro,
um apartamento e 15 salários por ano. Uma semana depois foi chamado
pela
empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos
seu currículo e vamos lhe dar 30 mil de salários, um apartamento
de 4 quartos,
um carro
0km e não 14, mas 18 salários.
Abismado,
o candidato falou:
- Você
está brincando!
- Você
que começou.
Sobrevivente de um naufrágio, o fanho nada até a ilha mais
próxima, mas, no caminho, se
depara
com um grupo de cações que lhe devoram a parte mais importante
de seu corpo e
que estava
submersa. Ao chegar na ilha, o fanho encontrou uma lâmpada mágica
e
começou
a esfregá-la. Eis que surge um gênio disposto a realizar 3
desejos dele. O fanho foi
logo pedindo:
- eu ero
um into!
Puf! Surge
um belo cinto de couro amarrado na cintura do fanho.
- ão!
Eu ero um ênis!
Puf! Surge,
agora, um lindo par de tênis nos pés do fanho.
- ão,
orra! Eu ero um... e pediu mais uma vez naquela sua língua enrolada.
Puf! O
fanho passou o resto de seus dias nu, de cinto e tênis, jogando paciência
com um
baralho
que o gênio lhe deu.
Manoel está dirigindo por uma estrada do interior quando vê
Joaquim remando num
barquinho
no meio de um campo de trigo. Ele pára o carro e sai pra falar com
o Joaquim:
- Mas
por que raios estás a remar um barquinho no meio do campo?
- Porque
isto aqui é um mar de trigo, ora pois!
O Manoel
fica louco da vida e berra:
- Mas
que santa burrice! Dá-me vontade de ir até aí te enfiar
a mão nas fuças!
- É?
Então por que não vens?
- Porque
infelizmente não sei nadar.
Diz que uma mulher muito feia ia passando por um parque depois da meia-noite
e deu de
cara com
um lobisomem. Assustada, ela exclamou:
- Meu
Deus! Como você é horrível!
E o lobisomem:
- É?
Mas amanhã eu volto ao normal...
Era um
jogo de final de campeonato, numa bela tarde de sol e lá estava
eu sentado na
arquibancada.
Aí, chegou uma mulher alta e bem arrumada e se sentou atrás
de mim.
Passados
uns dez minutos de jogo, escutei uma voz dizendo: "22 jogadores, 1 juiz
e 120 mil
pessoas",
"22 jogadores, 1 juiz e 120 mil pessoas". Olhei pra trás e vi que
era a tal mulher
bem arrumada
que continuava repetindo: "22 jogadores, 1 juiz e 120 mil pessoas". Aí
quando
não
agüentei mais, me virei pra ela e perguntei:
- Mas
por que diabo a senhora está falando isso?
- É
porque aqui no campo tem 22 jogadores, 1 juiz e 120 mil pessoas e o desgraçado
do
urubu
foi acertar logo na minha cabeça!
O médico encontra o marido todo nervoso na sala de espera e fala
pra ele:
- Tenho
boas e más notícias pro senhor.
- Por
favor, doutor, qual é a boa notícia ?
- Seu
filho nasceu com oito quilos e meio.
- Santa
mãe! E a má notícia, doutor ?
- Foi
parto normal.
Homem e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o
homem,
vira as costas e vai embora.
- Quem
é essa atrevida? pergunta a mulher, indignada.
- Minha
amante, ora!
- O quê!
Pois eu exijo o divórcio já!
- Se você
está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia,
das férias todo ano na
Europa,
tudo bem.
Aí
se faz o maior silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até
que a mulher percebe,
no mesmo
restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida. A mulher sai do seu
silêncio
para perguntar:
- Quem
é aquela mulher com o Rodrigo?
- É
a amante dele, ora!
- Ah!
Nem se compara. A nossa é muito melhor, não é, amor?
Uma mulher foi ao ginecologista para um exame. Quando o
exame estava em pleno
andamento,
tocou o celular e o ginecologista atendeu com a mão livre. Era um
amigo do
médico
que queria saber determinado endereço. E o ginecologista foi explicando:
"Você vai
para esquerda,
depois entra à direita na primeira rua, daí segue em frente,
sobe uma ladeira,
desce,
vira à direita, depois vira à esquerda e é a terceira
casa." Aí, quando o médico vai
desligar
o celular, ouve a mulher falando:
- Doutor,
dá pro senhor andar mais um quarteirão?
As dez melhores coisas para você dizer se for pego dormindo no
trabalho:
01. "Quando
eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto
é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu
estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu
não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu
estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu
estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por
que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o
nosso maior problema."
08. "A
máquina de café está quebrada."
09. "Alguém
deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor
coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar
e já ir falando:
10. "...
e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."
Você sabe com quantos paus se faz uma canoa? Resposta: Com um só.
Quando a criança
nascer,
é só batizá-la de "Canoa".
Numa festa popular, começou a música e o bêbado
se levantou:
- A madame
me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas
por que não?
- Primeiro,
porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se
dança o Hino Nacional; e
terceiro,
porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
Três sujeitos discutiam sobre quem entre eles tinha a profissão
mais antiga.
- Não
quero contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados
construíram
a Arca de Noé.
- Isso
não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados
que plantaram o
Jardim
do Éden.
- Tudo
bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse: "Faça-se a luz",
quem vocês
acham
que tinha preparado a fiação?
Joãozinho e Pedrinho chegam perto da vovó e perguntam:
- Vó,
como é que os bebês nascem?
- Meus
queridos netinhos, os bebês nascem pela cegonha.
Ouvindo
aquilo, Joãozinho cutuca Pedrinho:
- A gente
conta ou não conta a verdade pra ela?
- Melhor
não, ela tá muito velhinha, pode morrer de susto.
Um jovem
advogado montou um luxuoso escritório e comprou um telefone de luxo
que
colocou
sobre a escrivaninha. Logo, um cliente foi anunciado. Era o primeiro. O
jovem
advogado,
pra impressionar, pega o fone no momento em que o cliente entra e finge
estar
dando
um telefonema muito importante.
- Sim,
meu caro... Podemos fechar o acordo, mas não por menos de vinte
milhões. Está
combinado.
Amanhã passamos em cartório pra sacramentar tudo. Um abraço.
Ele desliga,
coloca o fone no gancho e pergunta pro rapaz que está olhando com
a cara
meio espantada:
- O que
o senhor deseja?
- Eu vim
instalar sua linha telefônica.
O marido viaja pra Alemanha e, quando está em reunião
com altos executivos, sua mulher
telefona:
- Amoor!
Eu tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia
ruim....
- Escuta,
meu bem, estou aqui numa reunião importantíssima e não
posso ficar falando ao
telefone.
Mas eu quero saber qual é a notícia boa que você tem.
- Sabe
que o airbag do seu Mercedes novo funciona que é uma beleza?
Um surfista,
achando que suas partes íntimas estavam muito brancas em relação
ao resto
do corpo,
tirou a roupa, se enterrou na areia e ficou apenas com o pinto de fora.
Aí vinha
passando
uma senhora que, ao ver aquele objeto estranho tomando sol, falou:
- Quando
eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu
queria
mais e
mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa
coisa. E
hoje,
que eu tenho 80, essa coisa cresce em qualquer lugar!
Dois chefes
de seção estão conversando no café da repartição.
- Quantos
funcionários trabalham na sua seção?
O outro
pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço
quando surge uma
fada e
diz que ela tem direito a três desejos:
- Puxa
vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.
"PUFF"!
A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
- Uau!
Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
"PUFF"!
Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
- E o
seu terceiro desejo? - pergunta a fada.
- Dona
fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
"PUFF"!
E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo
príncipe! A
ex-velhinha
fica
embasbacada
olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então,
com um sorriso
de afrouxar
os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido
da
ex-velhinha:
- Garanto
que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.
Joãozinho
está no seu quarto, quando de repente começa a gritar cada
vez mais alto:
- Mãe,
traz um copo d'água pra mim! Mãe, traz um copo d'água
pra mim! Mãe, traz um copo
d'água
pra mim!
E fica
gritando sem parar, até que a mãe, lá da sala, grita
pra ele:
- Joãozinho,
se você não parar de gritar, eu vou aí te bater!
- Quando
você vier me bater, traz um copo d'água pra mim?
O Joaquim recebe um pacote do correio,
enviado pelo filho que está estudando nos Estados
Unidos.
Ansioso, abre o pacote: trata-se de um espelho com uma bela moldura. Ao
ver sua
imagem
refletida, ele vai correndo chamar a mulher:
- Ó
Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só
como ele está
acabado!
Parece que já tem 70 anos.
A Maria,
que está olhando pro espelho por cima do ombro do Joaquim, completa:
- Também,
olha a cara do canhão que ele está namorando!
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu
melhor amigo que se a sua
mulher
tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo
e vê a
mulher
do cara com um barrigão enorme.
- Ué...
você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar,
você se enforcaria?
Resolveu
quebrar a sua promessa?
- De jeito
nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas,
o quê?
- Aí
eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando o homem
errado?
O sujeito,
depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas
da manhã
e a mulher
vai logo dizendo:
- Já
chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer
agora ou vai
tomar
banho antes, Super-homem?
O marido,
intrigado, pergunta:
- Mulher,
por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque
você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
A mãe pergunta ao médico:
- Doutor,
será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode
e deve, minha senhora.
- Por
quê?
- A senhora
vai aprender muito com ela.
Um homem encontrou com um amigo que há muito tempo não
via e contou pra ele:
- Você
sabe que, quando eu completei 25 anos de casado, mandei a minha mulher
para o
Japão?
- Puxa!
Já imaginou o que você não vai fazer quando completar
50?
- Aí
eu vou buscá-la .
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém.
Chegando lá, a velha não
agüenta
a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco
e morre. Depois de
tomar
as providências necessárias, o casal descobre que o traslado
do corpo de volta para o
Brasil
custará 10.000 dólares.
- Meu
bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar
a mamãe aqui mesmo. Eu
não
me importo.
- Não!
- diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não enterro ela de
jeito nenhum!
- Por
que, meu amor?
- Teve
um sujeito que foi enterrado aqui e depois de 3 dias ressuscitou...
Jô, já foram catalogados novos tipos de mulheres
de acordo com o orgasmo:
Tipo Sorvete:
Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Tipo Torcedora:
Vai... Vai... Vai...
Tipo Professora
de Inglês: Ohhh... YES!!! Ohhh...God...!!!!
Tipo "Rubens
Barrichelo": Não pára! Não pára! Não
pára!
Tipo Serpente
Indiana: Ssssss... Ssssss... Ssssssss...
Tipo Professora:
Sim... isso... por aí... mais pra direita... exato... agora... isso...
Tipo Sensitiva:
Tô sentindo... tô sentindo...
Tipo Desinformada:
O que é isso?... O que é isso?...
E Tipo
Margarina: Que delícia! Que delícia!
Um rapaz
possuía dois passarinhos: um que cantava demais e outro que não
cantava nada...
Certo
dia, esse rapaz resolveu vendê-los em uma feira; colocou-os expostos
para que todos
os vissem
e então um dos passarinhos começou a cantar sem parar, enquanto
o outro ficava
constantemente
calado. Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
"Quanto
custa as avezinhas, meu jovem?"
O rapaz
respondeu:
"Esse
que tá cantando custa 50 reais e o calado custa 100...
O senhor
estranhou:
"Ué!
Por que o passarinho que tá calado custa mais do que o que está
cantando?"
- "Porque
o que tá calado é o compositor".
Joãozinho
chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. O pai olha
o
preço
cobrado e se assusta:
- Meu
Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E olhe,
pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
O marido está no quarto, todo feliz com seus sapatos novos. Então,
antes de ir deitar, ele
calça
novamente os sapatos e anda no quarto, pelado. Aí fala pra mulher
que está olhando a
cena:
- Querida,
você viu meus sapatos novos? São tão bonitos, tão
elegantes, que até meu pinto
se curva
pra olhar pra eles.
- Ah,
é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado
uma gravata.
Jô, você sabia que a situação do Brasil tá
tão feia... que se o Fernando Henrique comprar
um circo
dos americanos... é capaz do anão começar a crescer?
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como
é que vai, papai?
- Nada
mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.
- E a
comida?
- Muito
boa - responde o velhinho.
- E as
enfermeiras, te tratam bem?
- Não
podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas
comigo.
- E para
dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem
problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de
Viagra. Durmo
feito
uma pedra.
O filho
vai ver a enfermeira, pra saber se ele ouviu direito:
- Enfermeira,
soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes
de dormir.
Não pode ser verdade!
- É
verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido
de Viagra.
Funciona
muito bem: a sopa faz ele dormir e o Viagra impede ele de rolar na cama.
Quatro horas da manhã, o farmacêutico está dormindo
numa casinha nos fundos da
farmácia,
quando acorda com violentas batidas na porta. Ele espera um pouco, sabendo
que, se
for uma emergência, vão bater de novo. Daí a pouco,
novas batidas, mais violentas
ainda:
Pam! Pam! Pam! Aí o farmacêutico se levanta correndo e vai
atender.
Quando
abre a porta da farmácia, dá de cara com um bêbado
recostado no poste.
- É
você que está batendo aqui na porta? - pergunta o farmacêutico.
- Sou
eu, sim...
- Já
sei: você quer comprar um engove, né, seu safado!
- Não,
senhor, eu só queria me pesar.
Um
velhinho vai a um bordel. Chegando lá, pergunta:
- A Marisa
está?
- A Marisa
está com um cliente.
- Tudo
bem, eu espero.
- Por
que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaina, a...
- Não...
não... eu só gosto da Marisa.
- Ué,
o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência.
Os 7 anões
chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no
Vaticano
tinha
alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
- Não,
não existe freira anã no Vaticano.
Os outros
seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito,
volta a perguntar:
- Mas,
Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe
?
- Não,
Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros
seis começam a rir mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira
anã, não
tem ?
- Não,
Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros
seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas,
Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América,
não é ?
O Papa
já perdendo a paciência responde:
- Não,
Dunga, não existe freira anã na África, nem na América,
nem na Ásia, nem na
Oceania.
Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros
anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular
e a gritar:
- O Dunga
comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um
pingüim!
Seu Joaquim
foi ao cartório para registrar sua filha acabou de nascer. Lá,
o escrevente
pergunta:
- Sr.
Joaquim, qual o nome que escolheu para a menina?
- O nome
é "Arquibancada da Lusa".
- Não
pode, Sr. Joaquim, com este nome não dá pra registrar.
- Como
não pode, se um amigo meu acaba de registrar seu filho com o nome
de "Geral do
Santos"?!
Irritado
com seus alunos, que não conseguiam tirar boas notas nas provas,
o professor lança
um desafio.
- Aquele
que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo
continua sentado, no mais completo silencio. Alguns minutos depois o melhor
aluno
da classe levantou-se.
- Ah,
quer dizer que você se acha burro? diz o professor.
- Bem,
pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí
em pé, sozinho.
Um homem
havia acabado de almoçar numa churrascaria, quando, ainda sentado,
começa a
limpar
os dentes com a unha. Incomodado com aquilo, o garçom pergunta:
- O senhor
não usa fio dental?
E o homem:
- Não,
minha bunda é muito feia.
Jô, responda numa fração de segundos: o que é
uma fração de segundos?
Resposta:
É o tempo que leva entre o sinal abrir e o motorista atrás
de você começar a
buzinar.
Jacó foi procurar um médico que fazia curas milagrosas
através da auto-sugestão. O médico
conversou,
com ele, ouviu seus problemas e falou:
- Senhor
Jacó, relaxe e diga assim: "Estou curado", "Estou curado"! Repita
isso 20 vezes.
Jacó
obedeceu e depois o médico falou:
- Prontinho.
Pode ir para casa que o senhor está curado. São 150 reais.
Aí
o Jacó falou:
- Doutor,
por favor, repita 20 vezes: "Já recebi", "Já recebi", "Já
recebi"!...
(PIADA
ENVIADA POR HELMAR)
Um rapaz
está viajando de ônibus e lendo uma revista que traz uma matéria
falando sobre o
índice
de mortalidade no mundo. Impressionado com a leitura, depois que termina,
vira-se
para uma
moça que viaja ao seu lado e comenta:
- Você
sabia que, cada vez que eu abro a boca e digo uma palavra, morre uma pessoa
no
mundo?
E a moça:
- Você
já experimentou escovar os dentes?
Japonês
resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por
favor, pinta "Deus me guia" bem bonitinho, no?
O sujeito
caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira
esquina deu
a maior
porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão
todo
consertado.
- Vamos
pintar frase bem bonita no poro-choque, no?
- Já
sei, vamos pintar "Deus me guia".
- No,
no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA.
Estava
uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço, quando
surge uma
fada e
diz que ela tem direito a três desejos:
- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.
"PUFF"!
A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma
princesa.
"PUFF"!
Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.
- Dona fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
"PUFF"!
E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo
príncipe!
A ex-velhinha
fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de
cinema.
Então,
com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima
e
sussurra
no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto
que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.
Declarações de personalidades americanas em entrevistas
recentes:
* "Eu
nunca fiz cirurgia de joelho em nenhuma parte do meu corpo"
( Winston
Bennet, jogador de basquete)
* "Tirando
os assassinos, Washington é a cidade com o menor número de
crimes do país"
(Marion
Barry, prefeito de Washington, DC.)
* "Eu
estive na América Latina e lamento não ter estudado latim
o suficiente para poder
conversar
nas ruas com o povo" (Dan Quayle, senador)
Sendo um telespectador assíduo do seu programa, não poderia
deixar passar em branco a
afirmação
de uma entrevistada sua, semana passada, (uma senhora pernambucana que
estava
lançando um livro de culinária dos 500 anos do Brasil) em
que dizia que o vatapá da
Bahia
levava fubá de milho como ingrediente. Não posso admitir
tal afirmação. Os
ingredientes
do verdadeiro vatapá são: Cebola, Camarão Seco Defumado,
Gengibre,
Castanha
de Caju, Leite de Coco, Farinha de Trigo, Sal e Azeite de Dendê.
uma nova casa. Na primeira
manhã,
olhando pela janela, a mulher reparou em uma vizinha que pendurava lençóis
no varal
e comentou
com o marido:
- Que
lençóis sujos ela está pendurando no varal! Se eu
tivesse intimidade, me oferecia para
ensinar
ela a lavar roupa.
Três
dias depois, a vizinha estava novamente pendurando lençóis
e a mulher comentou com
o marido:
- Nossa
vizinha continua sem lavar as roupas direito. Se eu tivesse intimidade,
ia me
oferecer
pra ensinar pra ela!
E assim,
a cada três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha
pendurava suas
roupas
no varal. Um dia, a mulher olhou pela janela e se surpreendeu com os lençóis
da
vizinha,
que estavam muito brancos, e comentou com o marido:
- Veja,
os lençóis dela estão limpos! Será que ela
aprendeu a lavar?
- Não
respondeu o marido é que hoje eu levantei mais cedo
e finalmente lavei a vidraça da
nossa
janela.
O executivo de uma multinacional entrevista garota
boazuda
que foi se candidatar ao cargo de secretária:
- Nome?
- Lindinalva
da Silva.
- Idade?
- Vinte
e três anos.
- Instrução?
- Universitária
- Experiência?
- Três
anos.
- Sexo?
- Se o
salário for bom...
Um caipira conversa com um homem da cidade. Diz o
caipira:
- Aqui
na minha terra, mulé só tem direito de falá três
coisa:
Xô, galinha! Cala a boca, minino! E o armoço tá
na mesa!
- Lá
na cidade também é assim, só mudam as frases.
- É
mermo? E o que é que as mulé da cidade falam?
- Bota
o lixo lá fora! Cadê o cheque? E hoje, não, que
tô
com dor de cabeça.
O casal esta passeando no shopping e de repente a
mulher
pede que o marido lhe compre um lindo biquíni
exposto
em uma vitrine.
- Usar
biquíni com esse seu corpo de máquina de
lavar?
Nem pensar!
Continuam
o passeio, logo depois a mulher pede que o
marido
lhe compre um vestido.
- Com
esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
À
noite, quando estão na cama, o marido convida:
- E ai,
benzinho? Vamos colocar esta máquina de
lavar
para funcionar?
- Pra
lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar!
O executivo
de uma multinacional entrevista garota
boazuda
que foi se candidatar ao cargo de secretária:
- Nome?
- Lindinalva
da Silva.
- Idade?
- Vinte
e três anos.
- Instrução?
- Universitária
- Experiência?
- Três
anos.
- Sexo?
- Se o
salário for bom...
Um caipira conversa com um homem da cidade. Diz o
caipira:
- Aqui
na minha terra, mulé só tem direito de falá três
coisa:
Xô, galinha! Cala a boca, minino! E o armoço tá
na mesa!
- Lá
na cidade também é assim, só mudam as frases.
- É
mermo? E o que é que as mulé da cidade falam?
- Bota
o lixo lá fora! Cadê o cheque? E hoje, não, que
tô
com dor de cabeça.
O casal esta passeando no shopping e de repente a
mulher
pede que o marido lhe compre um lindo biquíni
exposto
em uma vitrine.
- Usar
biquíni com esse seu corpo de máquina de
lavar?
Nem pensar!
Continuam
o passeio, logo depois a mulher pede que o
marido
lhe compre um vestido.
- Com
esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
À
noite, quando estão na cama, o marido convida:
- E ai,
benzinho? Vamos colocar esta máquina de
lavar
para funcionar?
- Pra lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar!
Uma mulher vinha num carro em alta velocidade numa
estrada
de barro, quando passou um carro no sentido
contrário
do dela, e o motorista gritou :
- Vaca
!
E ela:
- Veado
!
Quando
fez a curva, ela bateu numa vaca.
Um sujeito
se encontra com um amigo e desabafa:
- Eu estou
arrasado, cara! Descobri que minha mulher
é
uma mentirosa, uma pilantra!
- Mas
por quê? O que houve?
- Ontem,
a cretina não dormiu em casa e disse que
tinha
passado a noite na casa da irmã.
- E não
passou?
- Lógico
que não. Quem passou a noite com a irmã
dela fui
eu.
O
Manuel vai ao médico e o médico lhe pergunta:
- Então,
seu Manuel, como tem se sentido com os
banhos
que lhe receitei?
- Muito
bem, doutor, só que me sinto um pouco
pegajoso.
- Pegajoso?
- Deve
ser por causa do açúcar.
- Que
açúcar?
- O senhor
não me mandou tomar banhos de água
doce?
Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
-Onde fica o shopping?
E o leproso:
-Siga o meu dedo!!! - e apontou na direção...
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
- Coloque uma mão no rádio e a outra na parte doente, que
vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e a outra nas costas.
O velho coloca uma mão no rádio e a outra no
"bráulio", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressucitar
os mortos!!
O médico diz para o paciente:
- Eu tenho duas notícias
para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro?
- Comece com a pior...
- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
- Ohh!! Depois dessa qual a boa?
- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...
A Idade do Homem no Reino Animal
Dos 10 aos 15 anos - é macaco: só
descasca banana.
Dos 16 aos 20 anos - é hiena: só
come porcaria e ainda ri
Dos 21 aos 25 anos - é girafa: só
come brotinhos
Dos 26 aos 30 anos - é urubu: come
tudo o que aparece
Dos 31 aos 40 anos - é águia:
escolhe o que vai comer
Dos 41 aos 50 anos - é papagaio: fala
mais do que come.
Dos 51 aos 60 anos - é lobo mau: vive
cantando o chapéuzinho vermelho mais só come a vovó.
Dos 61 aos 70 anos - é cigarra: canta,
canta e não come nada
Dos 71 em diante - é o condor: com
dor aqui, com dor ali...
O Galo pergunta para o pintinho:
(G) Pintinho, você já fumou maconha?
(P) Eu não.
(G) Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já
vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma:
(G) Pintinho, ta sentindo o que?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão
com essa, tudo bem, agora voi lhe
dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
(G) Ta sentindo o que?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão.
Tudo bem, vou lhe dar a mais
forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
(G) E ai pintinho, ta sentindo o que?
(P) Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço,
cabeça....